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Nada. Tengo, tengo, tengo, bueno ya no tengo nada.(8) La canción era: Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada. Soy yo la que no tengo nada ahora. Con Bohemian Rhapsody de fondo me despido. Recuerdos... y muchos, cerca del año. Hasta la próxima entrada.

Suele...

Suele pasar que te encuentras con las personas equívocas, y en el momento erróneo. Estas vez no lo digo por ti, mucho he dicho y he escrito de nuestros caminos diferentes, erróneos, y que saco si al final igual te quiero. Ahora hablo de personas en general. ¿Como una persona puede sacar lo peor de ti en un solo día? Increíble! y es cierto, una persona aveces te hecha a perder el día. Logra incluso que no le contestes ni el celular! ¿Como volverte calma? ¿Como sentirse tranquila? A veces he encontrado aquella formula de pensar en algo agradable, otras veces pienso que estoy en un campo lleno de flores amarillas, en otras ocasiones pienso en ti, otras veces pienso en Dios, y así busco la forma de hallar la paz. Cuando no es así, vaya!!! ando neurótica, como me suele pasar, ops!. Si lo sé, a muchos les carga verme así, o tener que aguantarme o mejor dicho quererme así, pero se los agradezco. Hay recetas buenas, la mejor de los últimos días fue la de hacer tres cosas que te gustan al menos una vez a la semana. Y la otra semana empiezo, así como las dietas, pero bueh... Todo por mas "Paz y Amor". Suele la gente decir eso, pero en verdad lo digo yo, "Paz y Amor".

Solo rayitos.

Todo como en blanco y negro, todo como en movimiento pero en stop, todo como con un sol brillante pero escondido, todo como un camino de campo, con piedras y con flores, con aromas exquisitos y con otros no tanto. Todo marchando, nose si bien o no tanto, al parecer bien, pero para variar es una cara de la moneda, la otra dice que vamos con las dificultades de todos no?
Sol, Sol, Sol!!! Donde estas, amigo dorado que envías pequeñas lineas de tu bondad calurosa e iluminadora. Yo quiero esos pequeños rayitos, solo esos pequeños rayitos. Estarás escondido como la batería del furgón? escondido como cierta persona en quien ya no quiero pensar, pero siempre esta ahí?, escondido como algunos recuerdos maravillosos que siempre sacan lágrimas al traerlos al presente?, escondido como los gatitos cuando están enfermos?, escondido como quien ha hecho algo malo?; quizás.
Ahora cierro la puerta a la melancolía y tristeza y me quedo en este día tan plano, tan nada, pero que parece estar bien. Como un sol escondido y mas bien como una "cuncuna amarilla" envuelta en su capullo queriendo que pase el tiempo para tener alas y volar a donde este la verdadera felicidad, me marcho.

Soñar es gratis, pensar tambien.

Una noche mas con la cabeza llena de cosas, creo que es necesario un pensadero o como se llame lo que salia en la película de Harry Potter donde Dumbledore vaciaba sus pensamientos. Hay tantas cosas, dentro de esto que esta sobre mi cuerpo, llamada cabeza; siempre te dicen que no es bueno pensar tanto, pero soy ser humano y es obvio que piense, es cierto que mas que otros, pero que puedo hacer al respecto? Como decirle a mi mente "No pienses", es como decirle a la boca "No comas" o ahora mismo a mi corazón "No lo ames". Nose, quiero detener todo ya, pero no puedo vuelvo una y otra vez, y para variar me veo mirando atrás, como las tontas, no aprendo que mirando atrás no saco nada. Es como decirme a mi misma que no sueñe, que por mas gratis que sea no es bueno ni aconsejable para mi, tonta soñadora! Siempre vuelvo a caer en el jueguito de que "quizás", "tal vez", "en una de esas", "a lo mejor", "podría ser" y así tanto mas que me alienta a soñar y creer que yo también puedo ser una de esas chicas o señoritas de película, con tan lindo final.
"Pero basta de compadecerme" me digo, o basta de mirarme así como con pena de mi misma, siempre suelo estar felíz, ¿Que paso ahora? ya no mas por favor, mi risa falsa, mi intento de creer que supero las adversidades de la vida, no es así, aun estoy pegada en aquel momento de tan fuerte cambio. Aun, en el bus linea Ahumada, Buenos Aires, Argentina - Santiago, Chile. Siempre queriendo ver que todo puede estar mejor, planes de viajes, estudios fantásticos, una vida nueva, aquí la misma pajarona de siempre. La que por las noches piensa y piensa, la que por los días sonríe e intenta hacer obras buenas, la que cree que es buena y que merece cosas buenas y como no es así cree que la vida es injusta y dura. Cuantos mas hay sufriendo de verdad, y yo aquí con mis lágrimas de niña chica que aun no sabe para donde va!
Agotada, una vez mas. Quiero reír otra vez, con verdadero gozo, pero me veo atribulada entre las "penas del corazón", de ese amor no correspondido, una vez más, aquí estoy con esas ganas locas de querer tener una familia ideal, y en vez de eso cada día aterrizando mas y viendo que somos taaan débiles, que no somos capaces de convivir mas de 7 días , medio día juntos. En fin, tanto mas... Y lo peor es que mi conciencia me dice "de que te quejas mocosa, hay tanto mas allá fuera de ti"... Rasca la situación, y que mas da, ya soy tonta y rasca, ah! infelíz también, porque me olvido que Dios esta junto a mi...
Mañana otro día, espero un nuevo comenzar, porque así no quiero y no puedo seguir. Nose si te veré, y otra vez pena, bendito corazón erróneo el que tengo!. A todo esto esta entrada tiene tantas Cremillas? Comillas? Que los expertos digan, yo me voy a pensar... a dormir.

Alturas, que nose si alcanzare.

Solo espere que todo fuera algo bueno. Las cosas se me están enredando otra vez, y nose algo me huele a felicidad, pero con ciertos nervios y cosquillas incluidas en mi guatita. También no dejo de sentir algo de pena, todo esta en tus manos, dependo de ti. Por un momento las cosas según lo que se comenta, según tu mirar, según mi sentir, parecieran tener un "happy end"; a ratos creo que los caminos irán tan opuestos, que serán semejantes, y vaya que me asusta esa idea. Pero nose, confío en Dios, y que el tiempo dará y dirá todo.
Me siento como en la foto, en un alto. Pero, hay alturas que nose si alcanzare, son las alturas de la santidad que Dios me ofrece, de la felicidad que debo descubrir que El me ofrece. Estas tu en esa felicidad? no lo se. Se comenta que hasta seria lindo, para otros seria una doble perdida, pero quizá esa doble perdida se multiplique, solo Dios sabe. Ahora con incertidumbre en el corazón solo queda seguir caminando cercana, pero no como quisiera. Son humanas situaciones y cosas de la vida como dice la canción de Eros Ramazzotti.