No hay título.

Nada. Tengo, tengo, tengo, bueno ya no tengo nada.(8) La canción era: Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada. Soy yo la que no tengo nada ahora. Con Bohemian Rhapsody de fondo me despido. Recuerdos... y muchos, cerca del año. Hasta la próxima entrada.

Suele...

Suele pasar que te encuentras con las personas equívocas, y en el momento erróneo. Estas vez no lo digo por ti, mucho he dicho y he escrito de nuestros caminos diferentes, erróneos, y que saco si al final igual te quiero. Ahora hablo de personas en general. ¿Como una persona puede sacar lo peor de ti en un solo día? Increíble! y es cierto, una persona aveces te hecha a perder el día. Logra incluso que no le contestes ni el celular! ¿Como volverte calma? ¿Como sentirse tranquila? A veces he encontrado aquella formula de pensar en algo agradable, otras veces pienso que estoy en un campo lleno de flores amarillas, en otras ocasiones pienso en ti, otras veces pienso en Dios, y así busco la forma de hallar la paz. Cuando no es así, vaya!!! ando neurótica, como me suele pasar, ops!. Si lo sé, a muchos les carga verme así, o tener que aguantarme o mejor dicho quererme así, pero se los agradezco. Hay recetas buenas, la mejor de los últimos días fue la de hacer tres cosas que te gustan al menos una vez a la semana. Y la otra semana empiezo, así como las dietas, pero bueh... Todo por mas "Paz y Amor". Suele la gente decir eso, pero en verdad lo digo yo, "Paz y Amor".

Solo rayitos.

Todo como en blanco y negro, todo como en movimiento pero en stop, todo como con un sol brillante pero escondido, todo como un camino de campo, con piedras y con flores, con aromas exquisitos y con otros no tanto. Todo marchando, nose si bien o no tanto, al parecer bien, pero para variar es una cara de la moneda, la otra dice que vamos con las dificultades de todos no?
Sol, Sol, Sol!!! Donde estas, amigo dorado que envías pequeñas lineas de tu bondad calurosa e iluminadora. Yo quiero esos pequeños rayitos, solo esos pequeños rayitos. Estarás escondido como la batería del furgón? escondido como cierta persona en quien ya no quiero pensar, pero siempre esta ahí?, escondido como algunos recuerdos maravillosos que siempre sacan lágrimas al traerlos al presente?, escondido como los gatitos cuando están enfermos?, escondido como quien ha hecho algo malo?; quizás.
Ahora cierro la puerta a la melancolía y tristeza y me quedo en este día tan plano, tan nada, pero que parece estar bien. Como un sol escondido y mas bien como una "cuncuna amarilla" envuelta en su capullo queriendo que pase el tiempo para tener alas y volar a donde este la verdadera felicidad, me marcho.

Soñar es gratis, pensar tambien.

Una noche mas con la cabeza llena de cosas, creo que es necesario un pensadero o como se llame lo que salia en la película de Harry Potter donde Dumbledore vaciaba sus pensamientos. Hay tantas cosas, dentro de esto que esta sobre mi cuerpo, llamada cabeza; siempre te dicen que no es bueno pensar tanto, pero soy ser humano y es obvio que piense, es cierto que mas que otros, pero que puedo hacer al respecto? Como decirle a mi mente "No pienses", es como decirle a la boca "No comas" o ahora mismo a mi corazón "No lo ames". Nose, quiero detener todo ya, pero no puedo vuelvo una y otra vez, y para variar me veo mirando atrás, como las tontas, no aprendo que mirando atrás no saco nada. Es como decirme a mi misma que no sueñe, que por mas gratis que sea no es bueno ni aconsejable para mi, tonta soñadora! Siempre vuelvo a caer en el jueguito de que "quizás", "tal vez", "en una de esas", "a lo mejor", "podría ser" y así tanto mas que me alienta a soñar y creer que yo también puedo ser una de esas chicas o señoritas de película, con tan lindo final.
"Pero basta de compadecerme" me digo, o basta de mirarme así como con pena de mi misma, siempre suelo estar felíz, ¿Que paso ahora? ya no mas por favor, mi risa falsa, mi intento de creer que supero las adversidades de la vida, no es así, aun estoy pegada en aquel momento de tan fuerte cambio. Aun, en el bus linea Ahumada, Buenos Aires, Argentina - Santiago, Chile. Siempre queriendo ver que todo puede estar mejor, planes de viajes, estudios fantásticos, una vida nueva, aquí la misma pajarona de siempre. La que por las noches piensa y piensa, la que por los días sonríe e intenta hacer obras buenas, la que cree que es buena y que merece cosas buenas y como no es así cree que la vida es injusta y dura. Cuantos mas hay sufriendo de verdad, y yo aquí con mis lágrimas de niña chica que aun no sabe para donde va!
Agotada, una vez mas. Quiero reír otra vez, con verdadero gozo, pero me veo atribulada entre las "penas del corazón", de ese amor no correspondido, una vez más, aquí estoy con esas ganas locas de querer tener una familia ideal, y en vez de eso cada día aterrizando mas y viendo que somos taaan débiles, que no somos capaces de convivir mas de 7 días , medio día juntos. En fin, tanto mas... Y lo peor es que mi conciencia me dice "de que te quejas mocosa, hay tanto mas allá fuera de ti"... Rasca la situación, y que mas da, ya soy tonta y rasca, ah! infelíz también, porque me olvido que Dios esta junto a mi...
Mañana otro día, espero un nuevo comenzar, porque así no quiero y no puedo seguir. Nose si te veré, y otra vez pena, bendito corazón erróneo el que tengo!. A todo esto esta entrada tiene tantas Cremillas? Comillas? Que los expertos digan, yo me voy a pensar... a dormir.

Alturas, que nose si alcanzare.

Solo espere que todo fuera algo bueno. Las cosas se me están enredando otra vez, y nose algo me huele a felicidad, pero con ciertos nervios y cosquillas incluidas en mi guatita. También no dejo de sentir algo de pena, todo esta en tus manos, dependo de ti. Por un momento las cosas según lo que se comenta, según tu mirar, según mi sentir, parecieran tener un "happy end"; a ratos creo que los caminos irán tan opuestos, que serán semejantes, y vaya que me asusta esa idea. Pero nose, confío en Dios, y que el tiempo dará y dirá todo.
Me siento como en la foto, en un alto. Pero, hay alturas que nose si alcanzare, son las alturas de la santidad que Dios me ofrece, de la felicidad que debo descubrir que El me ofrece. Estas tu en esa felicidad? no lo se. Se comenta que hasta seria lindo, para otros seria una doble perdida, pero quizá esa doble perdida se multiplique, solo Dios sabe. Ahora con incertidumbre en el corazón solo queda seguir caminando cercana, pero no como quisiera. Son humanas situaciones y cosas de la vida como dice la canción de Eros Ramazzotti.

¿Cuando se es pescador?

Una parábola de pescadores sin pescados

Para pensar...

Aconteció que hubo un grupo de personas que se llamaban pescadores, y he aquí que había muchísimos peces en las aguas alrededor. En realidad, toda la zona estaba rodeada de riachuelos y lagunas llenas de peces hambrientos.

Semana tras semana, mes tras mes, año tras año, aquellos que se llamaban pescadores se reunían para hablar acerca de su llamado a la pesca y las maneras de pescar.

Año tras año definían cuidadosamente lo que significaba pescar, definían la ocupación de pescador, y declaraban que la pesca era la tarea principal de los pescadores.

Continuamente buscaban nuevos y mejores métodos para pescar, y nuevas y mejores definiciones de la pesca. Sin embargo, había una cosa que no hacían: no pescaban.

Se construyeron centros de capacitación grandes, complicados y caros, cuyo propósito principal era enseñar a los pescadores cómo pescar. A lo largo de los años se ofrecieron cursos en cuanto a la necesidad de pescar, la naturaleza de los peces, dónde encontrar los peces, clasificación de los peces, y las reacciones psicológicas de los peces.

Los que enseñaban tenían doctorados en pezología, pero no pescaban, tan sólo enseñaban pesca. Año tras año, después de tediosa capacitación, muchos se graduaron y recibieron licencias para pescar.

Luego de una reunión acerca de la necesidad de pescar, un joven salió a pescar. Al día siguiente informó que había sacado dos notables peces. Se le honró por su excelente faena, y le invitaron a hablar en todas las grandes reuniones, a fin de que contara cómo había sacado a los dos grandes peces. Así que dejó la pesca para tener el tiempo necesario para hablar de sus experiencias con otros pescadores y para realizar una película acerca de la gran pesca. Además fue nombrado miembro del comité general de pescadores con motivo de su gran experiencia.

Ahora bien, es cierto que muchos de los "pescadores" eran realmente sinceros y sacrificados y soportaban muchas dificultades. ¿Acaso no seguían al maestro que les había dicho: «Síganme y los haré pescadores de hombres»? Imaginemos lo dolidos que se sintieron algunos cuando un día alguien se puso de pie e insinuó que los que no pescaban peces no eran pescadores, por más que dijeran serlo. Y sin embargo, sonaba correcto.

¿Es una persona un pescador si año tras año nunca pesca? ¿Es uno seguidor si no está pescando.

(Anónimo)

Es la actitud.

Al fin! Mi vida exhala humo blanco, aparte del cigarrillo, jajaja. Sale humo blanco de paz y de acuerdo en mi interior. Cada cosa en su lugar, todo donde corresponde. Tu donde debías estar,y yo en mi lugar; como debió ser desde el principio, solo que yo, una vez mas con mi eterna forma de ser taaan soñadora, ya te había puesto en el lugar equivocado, siempre lo hago, suelo hacerlo, me equivoco de lugar con las personas, y contigo valla que me equivoque, y mas aun, aparte de ser soñadora, soy tonta!, quise creer que eras para mi. En fin, hoy gracias a dos días de distancia y digo distancia en el sentido de tu personalidad no de no verte, las cosas cambian. Hoy te vi y todo ya estaba muerto, me dolió, y llore lo digo sin vergüenza porque soy humana y de las que lloran. Pero sabés? Es para mejor, para que crezcas tu, para que crezca yo, para que vivas bien tu, y algún día viva bien yo, por un bien común cada uno en su lugar, con un lazo maravilloso de amistad que solo Dios sabe porque lo permitio.
Aparte, hoy decido reír, hoy decido ser feliz, escogí ser libre, escogí seguir adelante con dignidad. Es raro, semanas y semanas y mas semanas de tormentas, pero ahora yo aun bajo la lluvia, con nubes sobre mi cabeza, con el viento fuerte en mi cara y todo eso que trae la tormenta estoy bien, y no solo porque yo lo elijo, porque como dice una canción de Fernando Leiva, es "Porque Dios así lo ha querido". Todo depende de la actitud, lo se desde hace tiempo, pero a veces falta animo, falta luz o quizás que mas, para que uno se convenza de eso. Hoy Dios me ha dado esa gracia de cambiar el "chip" como se dice, y ver todo con nuevos ojos, así como un renacer.
Hoy ha sido un día de nuevas resoluciones para mi vida, aparte de escoger todo lo anterior, escojo buscar un equilibrio en mi vida, pero prefiero la palabra "armonía"; como decía mi profesor de psicología en el noviciado, es mejor armonía que equilibrio y desde que lo conocí comparti su postura de pro a la armonía que pro al equilibrio. Si, como decía, quiero una armonía en mi vida, super necesaria para lo que se supone que seguiré de aquí hasta dos años o tres mas. Mucho me queje de que no puedo tener una vida plena, anhelo la vida religiosa, pero debo vivir como laica con corazón de quien anhela la vida religiosa. Un poco complejo, es por eso que necesito de armonía para vivir inserta en el mundo sin ser de el, pero esta vez intentare vivir con libertad; ya no moriré de deseos de vivir algo que no puedo con el estilo de vida que lleva todo el mundo, pero no por eso me entregare a los placeres del mundo,. Muchos no comprenden esta parte, y que tengo que explicar de eso? Nada, soy yo la que busco la armonía en todo esto, cada uno que se preocupe por su propia vida armoniosa o equilibrada, como prefieran, yo no debo, no necesito, no tengo porque dar tanta explicación, solo a un SER debo todo lo anterior.
Y por último! decidí dejar de martirisarme por los errores del pasado, el pasado ya fue, y de el solo debo aprender. Tengo recuerdos maravillosos en especial de mis últimos dos años de vida los 18 y 19, hay muchas cosas que asumo fueron erróneas, y que hoy vivo las consecuencias, pero si con el dolor de todo eso llevo mas almas a Dios, bueno que Así sea. Es extraño mi lenguaje, pero si escribo aquí es para expresarme, como se comenta, cada loco con su tema, yo aquí con el mio, ¿Por que algunos hasta con su blog buscan agradar al resto? Por mi parte como decía, busco no cometer los mismos errores que antes, al contrario, quiero enmendarlos. Y como dije en el principio cada cosa en su lugar, el pasado es pasado y nada mas que eso, ahora estoy con un presente extraño, desagradable la mayoría del tiempo, pero necesario para un futuro mejor. Ahora las personas que conocí, que ame como mi familia, como madre, hermanas y amigas, me toca llevarlas en mi corazón, de la mejor manera posible, solo Dios sabe cuando las encontrare. Sin mas que dar gracias a Dios por este avance en mi vida me retiro de estas lineas de liberación de pensamientos. Por fin a dormir dignamente sin voltear 100 veces antes de conciliar el sueño. Hoy no mas pensar en ti, hoy no mas sufrir por el pasado, hoy no mas preocuparme por el futuro, Hoy solo confiarme en Dios. No me permito mas reclamos, melancolías y llantos que no me llevan a nada. Las resoluciones ya están, ahora a vivirlas.