Cerrando un ciclo

La imagen es del altar de la Capilla de las Religiosas Siervas de Jesús de la Caridad. Aquí nació una historia, aquí nació un amor. Al frente de este Sagrario se han vivido muchas cosas. Mi buena memoria trae a mi mente momentos y mas momentos, y ayer mientras se celebraba la Consagración del Altar, mi alma se removía enormemente. ¿Por donde empezar? Un 31 de mayo, si mi memoria no falla, por primera vez visite este hogar. Me recibió una hermanita joven, con delantal celeste, con una amplia sonrisa. Me llevo a la capilla a saludar al dueño de casa. Ahí estaba El. Silencioso, acompañado solo de una luz roja, que indicaba que estaba presente y vivo para mi, y para quien fuera a visitarlo. En seguida conversamos con la hermana, y mi corazón estaba feliz. Pero creo mas feliz estuvo y hasta el borde de las lágrimas, cuando pasamos al comedor de las abuelitas. Justo iban a almorzar, y una de ellas, hace la oración para bendecir el alimento. Pide la bendición y rezamos el padre nuestro. Que hermosa escena! Nunca olvidare a la Inesita, una abuelita muy dama y muy fervorosa. Que hermoso ese día. Debo decir que fue el primero de tantos, ya que después era panorama seguro después de clases pasar a ver a mis abuelitas. Las visitaba mínimo dos o tres veces a la semana. También entre que las ayudaba a comer y luego a arreglarlas, las hermanas me invitaban a la oración. 3o minutos sagrados con mi Jesús, aquí mismo, frente a ese mismo Sagrario. Pasado el 2006, que fue cuando las conocí, hice una experiencia con ellas. El 1° de abril de 2007, día domingo de Ramos, me fui a vivir con las Siervas, para conocerlas mejor y discernir si era ahí donde El quería que me entregara totalmente.

Estuve tres meses en esta casa, tres meses donde en el momento que quisiese podía ir a este Sagrario a encontrarme con Jesús, hasta ese tiempo no comprendía tan bien que pasaba entre El y yo, para mi solo existía un sentimiento, lo amaba. No fue del todo fácil, hubieron momentos que el corazón se sentía partido en dos, pero iba donde El, y El me daba su consuelo, su amor. Nacieron tantos sueños allí con El, tantas ilusiones... en fin, al termino de la experiencia, que en total fueron 4 meses, tres en Concepción y uno en Chillan, pedí mi ingreso, el cual fue aceptado.

Tuve que decir adiós al que en ese momento ya era mi segundo hogar. Decirle adiós a Jesús en ese Sagrario para decirle hola, en otro Sagrario que no era nada diferente aparte de su apariencia. El es el mismo, el no cambia, El permanece, que alegría que sea así.

Al año tres meses y algo mas volví, y adivinen... El estaba aquí, tal cual. Hemos vivido otro proceso, pero El siempre en mi corazón. El siempre dándome Amor. Hay mucho mas que contar, pero esto ya se termina, pronto no habrán mas letras, pronto esto quedara solo como un recuerdo. Pero aquí queda plasmado en muy pobres letras, el paso de Dios en mi vida a través de las Siervas de Jesús.

Se cierra una etapa, para iniciar otra, y el cierre debo decirlo, fue MA-RA-VI-LLO-SO!!! Nada que decir, cada hermana una hija valiosa de Dios, cada abuelita y abuelito, Cristo mismo. Cada chica que trabajo y que trabaja en el hogar una luz para estos Cristos un poquito olvidados a veces por su familia y la sociedad. Mucho mas... pero solo me resta alabar y bendecir a Dios, por darme este regalo tan precioso de ser parte al menos por un tiempo de este Instituto de las Siervas de Jesús de la Caridad. Que mi siempre Madre Santa Maria Josefa me cuide e interceda ante Jesús por mi.

Sintomas

Los días pasan... nada extraordinario para el resto, sin embargo todo me parece nuevo y hermoso junto a ti.

La alegría y la paz, los mejores sintomas, aun con el resfrío.

La cuenta regresiva ya empezo. Tengo nervios, mas estoy feliz! Cuesta el arranque y costara el comienzo, pero mi fe esta en Ti. Tu mi amor, el mas bello de todos. A quien ya no escondo mis sentimientos, a quien una vez mas declaro mi amor "ciberneticamente"

Jesús, mi amor, mi luz, mi todo!

Una canción alegre, de amores pasajeros, mas se que esto que hoy vivo no termina ni hoy ni mañana, es para siempre.

Chora, me liga.

Me encanta esta canción. Tiene ese ritmo tan alegre, que dan ganas de danzar, zambar, bailar, reír. Fascinante. Me sorprendo de mis gustos, jajaja. Pero que hacer, soy lo que soy y no dejare de serlo nunca. Aprendiendo a "falar" en portugués, cantando con esa alegría que me viene solo de Ti, y que me encanta tenerla a causa tuya.

Chora, me liga.

Não era pra você se apaixonar
Era só pra gente ficar
Eu te avisei!
Meu bem eu te avisei
Você sabia que eu era assim
Paixão de uma noite que logo tem fim
Eu te falei meu bem eu te falei

Não vai ser tão fácil assim
Você me ter nas mãos
Logo você que era acostumada
A brincar com outro coração

Não venha me perguntar
Qual a melhor saída
Eu sofri muito por amor
Agora eu vou curtir a vida

Chora, me liga, implora
Meu beijo de novo
Me pede socorro
Quem sabe eu vou te salvar
Chora, me liga, implora
Pelo meu amor
Pede por favor
Quem sabe um dia eu volto a te procurar

Estabilidad

¿De que hablamos al referirnos a la palabra estabilidad? Creo que hoy después de muuuucho tiempo me siento estable. Y que risa me da. Todo el mundo creyéndome loca, tonta y otras calificaciones, mas aunque parezca que nada tiene sentido en mi vida para otros, para mi pareciera estar llegando al menos a las puertas del cielo. Cada día buscar la voluntad de Dios, mas en estos días estoy viviendo un paso que me acerca a esa voluntad de Dios pero que es para toda la vida.

Estoy feliz, y mis mas cercanos creo que lo notan, mi sonrisa lo dice, me encanta estar así. Hay muchas dificultades en estos momentos y las mas difíciles, ya que son las familiares, mas El no me suelta de la mano, y eso me tiene feliz.

Que maravilla ver el paso de Dios a través de los años, que gozo ver como El no ha dejado de estar nunca, y que hermoso ver como en El siempre esta mi paz, mi estabilidad.

Pocas palabras para días en que solo una sonrisa nace frente a lo difícil, frente a lo bueno y frente a lo extraño de la vida.

Gracias

Hasta el silencio dice mas que Tú. No hay palabras, parece que tampoco sentimientos. Nada se ha acabado, pero ¿que estamos viviendo?

Gracias por un año mas de vida, Gracias por darme la alegría para vivir cada día, Gracias por las energías y tu Perdón.

Gracias por callar y hacer que aun en lo difícil estemos unidos, tu callado, yo muda, solo miradas. Miradas como agujas, que se clavan para adherir algo a la vida. Tus miradas adhieren tu amor a mi corazón, pero que extraña manera tienes de amar. Bueno yo te amo también extrañamente, cayendo día a día, siendo poco dócil e infiel, mas Tu guías no nuestro compromiso, yo diría nuestro amor.

I Love You.

Your little girl.

Me encanta que la gente ame.

Lo digo con el corazón felíz. Me encanta que la gente ame. Porque yo también amo. Hoy sin nada espectacular, sin nada depresivo, sin nada tremendamente alegre, en un día común y corriente, lo digo con firmeza y certeza. Estoy enamorada. Lo he dicho antes, y hoy con algo mas de libertad, porque El, es quien me ha hecho libre. Estoy enamorada de un hombre llamado Jesús y de un Dios llamado Jesús. ¿Comprendes? Es extraño. Enamorarse "del Dios" (expresión que diría mi hermana no "Dios", no "El Señor", tiene que ser "el Dios").

Cada día un detalle, El si se percata de todo cuanto va aconteciendo en mi pequeña vida. Es simple, El me ama, yo le amo. Estoy Felíz!!!!!! Y poco hay que agregar cuando el corazón a pesar de lo común y rutinario esta sencillamente contento.

Con sol, con lluvia, con truenos y relámpagos. Con un lindo vestido o con pantalones, con mi espíritu alegre o desanimado. Con un otoño frío, o un verano muy caluroso, en Brasil y en la China, el me quiere.

De Andres Calamaro, Te quiero.

Te Quiero Igual

Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual

Te quiero , te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual

Te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual

No sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos (bis)

Te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual

Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual.

Inevitable

Así como es inevitable que una flor reciba el rocio de una fría mañana y quede empapada de gotas, así de inevitable es que en la fecha de aniversario de fallecimiento de un ser amado uno no le recuerde.

Hablo de mi amiga Ingrid, una vez ya hable largo y extendido de ella. Mas hoy solo decir unas palabritas de recuerdo y afecto.

Ella era como esta flor, delicada, tanto así, que enfermó y su enfermedad la llevo a la muerte de la vida terrena, pero la llevo también a la meta, a la vida eterna. Que misterio y que maravilla. Tan incomprensible, un dolor tan grande pero que en el fondo conlleva una alegría.

Estuve en el cementerio visitándola y cada vez es lo mismo. Voy muy entera, pero al llegar allá, las emociones se mezclan y el llanto nace como agua del río.

Me encontré en esta ocasión con su mamá, tía y hermano. A ellos les sorprendía que en este cuarto año de aniversario yo aun la visitara. Les llamaba la atención la fidelidad en una amistad que podría verse terminada después de la muerte. Ahí nos pusimos a conversar y a llorar. Su tía me contaba de cuando encontró una tarjeta que le dejé para su cumpleaños, que lloro un montón cuando la leyó. Pero ¿como no visitarla?, fue mi amiga años, y ahora yo le sigo hablando, contando mis cosas, y se que donde se encuentra ahí esta iluminando mis pasos, con su fortaleza y alegría que nunca perdió aun en lo duro y difícil que fue el tiempo que tuvo cáncer.

Bueno la vida continua, y veo que detrás de los anhelos de mi amiga, Dios ha bendecido a su familia. Mas de alguna vez lo comente, mi amiga soñaba estudiar una carrera, una de sus opciones favoritas era medicina. Así podría ayudar también a su familia, una familia muy sencilla y humilde. Si bien mi amiga no está, desde el cielo los ha proveído de trabajo y bienes. Ahora su mamita se compro un auto, ¿quien lo pensaría?. Que alegría por ellos. Mi alma se goza de saber que aun con dolor, se encuentran mucho mejor, cada año superando mas lo duro de la partida de una hermosa hija, hermana y sobrina. Esperando desde el cielo ella nos siga acompañando y dándonos fortaleza para seguir con el vacío que dejo en nuestras vidas al partir, cierro esta entrada, recordando los mas bellos recuerdos que tengo de ella. De cuando eramos unas nenitas de 8 y 9 años y jugábamos felices entre arboles y tierra. Dios la tenga en su Reino, gozando de los bienes celestiales del Padre.

El sueño otra vez se fue

No suele pasar seguido, pero últimamente si. ¿De que hablo? Hablo de algo que llaman insomnio. El Diccionario de la lengua española dice "Vigilia, falta de sueño a la hora de dormir" Estoy de acuerdo. Y esta noche como otras noches no me puedo quedar dormida. Pensar y pensar. Así que en esa situación decidí bajar a escribir algunas letras en el computador. Es extraño. Hoy veía lo feliz que soy.Pero después de algunas palabras que cruze con mi mamá me he quedado algo preocupada. No suelo vivir preocupada por las cosas. Todo en las manos de Dios. Pero también tengo mis anhelos y me cuesta mucho abandonarme totalmente en la voluntad de Dios y las incertidumbres y demases me ponen así.

No se que decir. Creo no tengo nada para decir. Solo vivo. Mi día a día. Hoy tuve un día de clases. Para variar no quería ir, pero fui, buscando así hacer la voluntad de Dios. Estoy algo cansada, pero mas bien con la mente y corazón solitariamente en paz y feliz.

Tengo mi cuello tieso, y ya me duele la cabeza, además me queme una manito en cocina, son quemaduras chiquititas, pero me duelen.

Tengo anhelos grandes... preguntas que nadie responde, el corazón apretado, y un frío... digno del otoño. ¿Esperanza? Siii. Por supuesto, con la mirada al frente, esperando en Dios cada día. Todas las mañanas espero algo, todas las mañanas digo en este día alguna luz, mas aun solo queda esperanza. ¿Lo concreto? Lo concreto vendrá a su debido momento. Esperando llegue el sueño me voy, con ansias de lo verdadero y cierto, que solo viene de El. Hasta pronto.

"A la fuerza no hay cariño" dice la abuelita.

¿Por que se repite la historia? Creo que nunca había sido así de esta manera,osea siempre es la misma piedra de tropiezo, mas siempre tiene nombre diferente, a veces cuarso, a veces rubi, a veces diamante, a veces onix. Una vez mas creo vacie mi ser dando amor, dando sincero cariño, y en mi pequeño corazón, aloje mis mejores deseos para ti y junto a ellos, una pequeña ilusión, aquella ilusión que a pesar de los buenos y los no tan buenos momentos siempre se mantuvo. Hoy si todo tiene fin, Gracias a Dios. Tanto pedí te llevara lejos a ti o a mi, quizás sera a mi, mas eso que importa ahora, si como dice mi abuelita Guille, a la fuerza no hay cariño. Ahora a desprenderse de tantas cosas que pensé "nos" pertenecían, tantas risas, llantos, momentos vividos juntos, en fin pensé que dolería mucho mas, pero parece el corazón a veces se pone duro, solo le pido a Dios mi corazón no se ponga duro para amar, siempre amar. Estoy convencida que aunque caiga mil veces, que aunque otras tantas veces mas mi corazón quede hecho trizas, siempre amare con todo mi corazón, siempre me daré entera por una causa, siempre habrá una ilusión, una esperanza en mi corazoncillo. ¿Y por que? Porque así soy, esa es mi esencia, Dios me ha hecho así y me encanta ser hija de Dios y una hija de Dios que vive intensamente que aunque duela, ama y siempre ama. La vida a veces me ha dado golpes duros, se que son pocos comparados con vidas mucho mas difíciles que la mía, pero son los golpes que me han tocado, y que importa, si lo que vale es el amor. Prefiero amar mucho intensamente y tener que sufrir, que vivir sin comprometerme con alguna causa, con las personas que me rodean. Cerrando después de casi dos años un capitulo que nunca empezó, dando vuelta una pagina mas de mi vida, que creo ha sido una de las que mas me ha costado voltear, cierro esta etapa, con el corazon un poquito dañado, pero no tanto como para no sonreír, como para no amar, como para dejar de sentirme linda y valiosa. La vida es así, no siempre uno elige bien, y algunos elegimos mal a menudo, mas sé que hay una elección que es la mejor que he podido hacer y esa es El. Mi luz, mi sol, mi alegría, mi todo, en quien esta mi esperanza, y a quien le amo de verdad.

A year ago

Un año atrás mientras volvía a casa me encontraba con el mismo paisaje que hoy, un cielo claro y un suelo lleno de hojas secas, que como en cada otoño caen y caen, y nosotros las pisamos y las pisamos. Hoy fue ver esas hojas y recordar que hace un año atrás pensé tantas cosas, me quede con tantos deseos. Pensé en no volver a pisar las hojas, porque me daba pena pisarlas, aunque el placer de escuchar el "crash" es impagable. Mas hoy las pise nuevamente. Pensé en olvidarme de el, el "él" con minúscula, y a la vez pensaba en luchar por El, mi "El" con mayúscula. Mas hoy todos los sentimientos están confundidos otra vez. En mis ideas estoy clara, pero los nervios de sentirlo cerca, el dulzor de mis palabras ante el, que al cruzar nuestras miradas nazca mi sonrisa mas tierna, me carga sentir todo esto! ¿Cosas mias? ¿Me pasa acaso por ser mujer? Ufah. Hace un año atrás, también pensaba dejar el mal vicio del cigarro, lo he hecho a ratos, y hoy quizás bastante, casi no fumo, mas derrepente mi único desahogo queda en un cigarrillo. Hace un año pensaba que la carrera elegida para vivir este proceso de estudios fue lo mejor! Hoy creo que tome la opción como se dice vulgarmente "con las patas" Un año atrás creía que tenía pocos amigos y que cada vez serian menos. Hoy creo que son menos y algún día serán menos. Un año atrás... esperaba tanto. hoy solo espero en TI. Si TU, mi TU con mayúscula, el único que a pesar del silencio, de las caídas, de mis infidelidades, de todo, me amas, y te me das. Y todo! Gratuitamente.

"Ser o no ser... "

Ay veces en que todo parece difícil, otras en que todo parece liviano, mas basta encontrarse con un buen amigo o con alguna persona cercana y querida a conversar, como para darse cuenta que todo tiene un trasfondo, algo mas profundo. Hoy ha sido uno de esos días en que uno dice "me levante con el pie izquierdo" hasta las ultimas horas de la tarde estaba mañosa, algo triste, pero cuando salí un poco de mi misma, de lo que "a mi me pasa", "a mi me cuesta","a mi me duele", "a mi me molesta", etc... en ese momento me dije a mi misma, siempre todo puede ser peor. Fui por consuelo y termine dándolo. Siempre hay alguien mas necesitado, mas sufrido, mas complicado en la existencia. Que maldita costumbre la de creer que es tan difícil lo que "a mi me pasa", "a mi me cuesta","a mi me duele", "a mi me molesta". Siempre tan centrada en mi. Tengo que estar muy loca para creer que es difícil mi vida. Mi orgullo me carcome, mi orgullo me ciega, mi orgullo me hace tan necia! Quiero vivir y vivir bien. Quiero reír y ser feliz, mas no se como aprovechar tantos regalos que Dios me da para llevar una buena vida.

En la tarde de hoy tuve una conversación algo densa, en el sentido de que lo conversado era tan complejo para la otra persona como para mi, ambos con dificultades, ambos buscando una luz, ambos esperanzados en Cristo, ambos pensando en que si El nos ofrece abandonar el caminar ya iniciado lo hacemos a ojos cerrados, ambos con anhelos tan grandes pero que viéndonos en una vida donde nuestras miserias a veces son tan feas que pensamos si vale la pena todo esto. En esta conversación me quede con una idea dando vueltas a mi cabeza. Hace un tiempo ya que comencé este andar junto a Cristo, hay un deseo de ser toda de El, hay un deseo de ingresar a una congregación, mas ahora va la pregunta ¿Por que este deseo? ¿A donde va mi corazón, tras que? ¿Cual es el trasfondo? ¿Ser o hacer? ¿Acaso creyendo seré buena por tener el nombre de religiosa quiero esto? Guauuu! Se que con esto no descubro nada tan grande, nada tan maravilloso, solo son algunas preguntas, pero que a veces son necesarias hacerlas para avanzar bien en el andar. Todo esto me hace recordar a Shakespeare, como me encantan sus obras "Romeo y Julieta" y "Hamlet", y buscando entre sus letras me encontré con este troso que pongo a continuación:

¡Ser, o no ser, es la cuestión!...

Ser o no ser, la alternativa es esa!...

Ser o no ser... He ahí el dilema...

Ser o no ser, todo el problema es ése...

(De la obra "Hamlet" del británico William Shakespeare)

La mayoría de las personas que me han hablado de esta famosa frase "be or not to be" - "ser o no ser", me han dicho que cada uno saca su propia conclusión, entre varias conclusiones escuchadas esta me parece bastante cuerda, uno debe ser porque no ser quiere decir que no existes. Me parece que es una frase bastante existencialista, pero es tan cierta la pregunta. Ser o no ser, ese es el dilema. ¿Quiero ser? o es mas fácil no ser y dejarme llevar por un montón de pavadas... Por lo pronto me iré a descansar, me acostare con el pie derecho, algo mas contenta de lo que me levante, con mi alma algo preocupada por una persona querida y que imaginando su angustia puedo sentirla casi mía, y sin hacer mayor comentario de que "tu" no llamas ni das señales de vida, mejor así, cortar por lo sano y decir adiós, era necesario, pero extraño... bueno dije sin comentario al tema. Esperando mañana poder dar lo mejor de mi, con gran amor y humildad. Que esas virtudes del corazón, del alma, de la vida algún día pueda alcanzarlas en verdad.

Pasos...

Son tan pequeños los pasos que damos y creemos haber avanzado tanto. Hay ocasiones en que la vida te hace ver que esos pasos son solo el comienzo. Como me dijo un sabio Padre hace dos días, las frustraciones son buenas porque nos hacen crecer.

Un tiempo atrás cuando caía una vez y otra, no me importaba tanto o me dolía menos que ahora, ya que tenia muchas otras cosas, personas, grupos, etc... muchas otras motivaciones y causas para seguir muy bien y tranquila, mas hoy cuando creo que lo único que me quedas eres Tu,¿que hago si me siento frustrada porque te he perdido? Tal vez no te he perdido, pero lo poco y nada que me puede unir a ti se me escapa, se me va, y parece que nunca lo alcanzare.

Una vez mas me he liberado de todo deseo, pero por querer luchar por ti, por ponerle "alma vida y corazón" (como dice una canción) a nuestra unión, a lo que tenemos juntos, ahora estoy así. Quise no ilusionarme del todo, quise dar este paso con calma, pero ya perderte tan solo un poquito me hiere en lo mas profundo. ¿Este pasito que viene sera que lo daré? Siempre todo tan incierto, solo tu mi certeza, pero te me vas, te me vas y te me vas, y no te alcanzo!... ¿O es que te vas introduciendo mas y mas en lo profundo de mi corazón y no me doy cuenta?

Pasos, pasitos, pasitos muy pequeños. Los últimos son mis predilectos, esos son los que voy dando cada día para seguirte, creo a veces te sigo muy lento, mas no quiero apurarme, ya sabes, quiero hacer todo bien, ya que es para ti. Y como lo dije en la entrada anterior, solo abandonarme, si hoy no puedo del todo en mi cotidianidad, al menos en mi corazón esta la disposición de ser toda tuya.

Pasos de la búsqueda.

I

En la tierra desnuda te he buscado,

en caminos, montañas, bosques, ríos,

en amargos inviernos y en estíos,

en mi vida, en la vida, te he buscado.

En las mañanas de oro te he buscado,

y en los vagos crepúsculos vacíos,

en el vuelo de pájaros tardíos,

de nubes y de estrellas, te he buscado.

Tu rastro a veces descubrí en la tierra,

en el mar, en el niño y en la rosa,

en todas partes donde te he buscado…

Pero el engaño de mi amor me aterra:

sabe que estás perfecto en cada cosa,

¡y como bien perdido te he buscado!

II

Estás tan alto para mi sentido,

estás tan lejos para mi ansiedad,

que siempre bien perdido te he creído

sin que pueda alcanzarte mi ansiedad.

Veo que otros te encuentran sin empeño,

y otros fingen no verte, sin piedad,

que mis ojos el llanto ciega, y sueño

que te me desvaneces en piedad.

Si escuchara tu voz, tu rastro hallara

y en mi tiniebla tu invención brillara,

¡cómo disiparías mi ansiedad!

Estás ­tan alto y lejos­, en mí mismo

pero tal es la sombra de mi abismo

¡que no entiende tu inmensa claridad!

III

Si a otra vida me voy sin conocerte,

la vida que me des será de muerte,

y en mi perpetua muerte hallaré vida

sólo por ver tu imagen presentida.

Por miedo de perderte sin tenerte

mi vida fue de soledad y muerte;

me espanta imaginarla repetida

si no he de conocerte en nueva vida.

Tú de mi ser dispones por entero

y diseñas mi sino venidero

como forjaste mi alentar pasado,

pero has de darme nueva vida y muerte

para que al cabo pueda conocerte

el anhelar que ciego te ha buscado.

Cesar Brañas, Guatemala.

Un sí.

He vuelto de 11 días junto a las Hermanas Misioneras de la Caridad, Religiosas que fundo la Madre Teresa de Calcuta. Confieso que que a este regreso esperaba tener mas respuestas, mas gozo, mas espacios llenos en mi interior. Admito que estoy Feliz!, que tengo hoy en mis manos un tesoro hermoso que me asusta mucho, pero se que es parte de este nuevo caminar que comienza con El sí dado a mi Gran Amor, le he dicho Si, al menos hoy en mi corazón, y eso me da paz, al menos si hoy muero, muero tranquila y feliz de que en mi corazón le he dicho Si, a Aquel que tanto anhelo, a aquel que tanto busco y que dolorosamente no siempre encuentro, pero que se esta ahí. Se que aun mi alma es muy mimosa, y que le encanta estar con El, y que un poquito que El se aleje me parece terrible. ¿Como harían los santos para sobre llevar sus noches oscuras? Yo tengo tan solo unos minutos de oscuridad y me aflijo un montón. Pero es que tanto le anhelo, que no me parece estar separada de El.

Bueno tengo muchos sentimientos en mi interior. Tengo miedo!!! Estoy asustada, necesito confiarme en El y solo en El. Que mas hacer??? Sus benditas manos me sostengan para no caer nunca tan bajo, como para que El no me alcance a dar la mano para levantarme. Deseando todo se encamine un poquito mas, todo se vea algo mas iluminado. Aun todo permanece solo entre El y Yo. Como un tesoro, como un secreto valioso. Cuidando de esto como un bebe, el mas hermoso de todos. Gracias Dios, por tu Amor, por tu elección, por tu generosidad y misericordia. Gracias por hacerme tan chiquita en el alma, ya lo se soy grande de porte, pero sabes que mi alta estatura y mi corazón algo duro a veces, no es mas que una mascara para poder dar refugio a otros y esconder mi pobreza y debilidad.

Esperanzada en que solo en El esta mi paz, que tan solo en El mi alma descansa, y que tan solo en El esta mi verdadera felicidad me retiro. Hasta mañana si Dios así lo quiere.

La felicidad.

"Nadie es dueño de tu felicidad, por eso no entregues tu alegría, tu paz, tu vida, en las manos de nadie, absolutamente de nadie.
Somos libres, no pertenecemos a nadie y no podemos querer se dueños de los deseos, de la voluntad o de los sueños de quien quiera que sea."

Aristoteles en la Revolución del Alma.

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Últimamente muy seguida ha sido la pregunta de si soy feliz. Con una hipocresía bastante alta he respondido el 90% de las veces que si. Y cada una de esas veces me he quedado con el retrogusto como se dice en cocina, algo amargo, que falsa mi felicidad, hay tanto que sanar en la vida, y se es tan feliz cuando se crece, pero cuando estas recién en el punto de partida con el alma en las manos, herida, sin un norte claro, sufriendo constantemente y sin saber bien porque, es algo difícil poder decir que es la felicidad o afirmar con certeza que se es feliz.

Me considero alguien bastante cuadrada, que en la mayoría de mis días me comporto dentro de un esquema, pero ¿por que soy asi? Porque siempre estoy en esa maldita busqueda de querer agradar a todo el mundo, porque día a día quiero agradar a papá, mamá, hermana, amigos, sacerdotes, religiosas, vecinos, comunidad, etc... He basado tanto los últimos años de mi vida en hacer las cosas por agradar al resto que me he olvidado de que quiero yo. Yo como Alexandra netamente humana ¿que es lo que quiero? Hoy no lo sé, no lo tengo claro, quizas mañana si, quizas no, quizas pasaran unos varios días hasta que nuevamente sepa que es lo que quiero. Es dificil, porque todos tenemos sueños, pero yo he dejado que todos mis sueños se vean influenciados por otros, mi vida lo que el resto quiere. Donde quedo mi querer, donde quedo lo que yo quería. He renunciado a mis ilusiones mas tontas y mas tiernas de niña enamoradiza, y ¿por que? Porque tanto evaluar los pro, los contra, los amigos, la familia y mil tonteras mas, he dejado pasar mas de una oportunidad de amar, sanamente, pero libremente. Tu ya quedaste atrás, y quizás si en un principio hubiese dado paso a mis emociones hoy podría haber crecido algo mas, tal vez hoy habría un nosotros, pero no lo hay, tu nunca diste ningún paso, yo tampoco y sigue todo tal cual, perfectos amigos y nada mas. Hoy quizás hay un nuevo ente cerca, rondando mis pensamientos y una vez mas estoy sopesando todo, sus amigos, los míos, la iglesia, el estudio, los años y así suma y sigue, sera que podre dar un paso arriesgado, un paso atrevido y jugármela por un tiempo diferente en mi vida, sera que me atrevere a cambiar mi camino un tiempo, ¿podre decir este es el camino que yo elijo libremente, con esa libertad única que me da el Señor?

Hoy meditaba en el bus de regreso a casa que aun no aprendo la lección de que Dios me ama con libertad, que el me quiere libre y feliz, soy tan fariseo para mis cosas, he dejado de volar, he culpado a otros de que me aterrizan y que no me dejan volar, y he sido yo misma quien me he cortado las alas, he dejado de pensar en cosas bonitas como diría Peter Pan. He cerrado la boca a mi niña interior, he dejado bloqueda a esa pequeña que hay en mi, para que otros vean que he crecido, para que otros me reconozcan como una persona madura. Tanto amarrarme, tanto auto-presionarme hoy soy una pobre infelíz. Quizás he errado mucho en mis búsquedas, en mi querer ser lo que otros quieren, Peeeeeero, y recalco el "pero" no olvido que soy cristiana y de Dios me viene la esperanza, he podido estar muy triste, sentir la frustración como mi pan de cada día, pero eso no me alejara de Dios, al contrario, creciendo en esto espero ser mas fuerte, y dando los pasos necesarios para sanar este hoy tan dolido, crecer, pero de verdad. Quiero crecer con mi esperanza puesta en Cristo. Es a El a quien amo a quien sigo y por El a seguir adelante descubriendo lo que El quiera y sea lo que sea. Sea esto decir Si! la vida religiosa es la vida que quiero llevar y seguir adelante con mi proceso vocacional de hoy, o sea descubrir que quizás la vida de matrimonio es la vida en la que Dios me llama a la felicidad y santidad. Si he de pololear y conocer a alguien, y olvidarme también un poco de mi y comenzar a querer a otra persona que así sea.

Dejo aquí una canción de una película de Disney, Peter Pan. Se llama Volaras, quizás la escuchare mas seguido, hoy comienza mi nueva búsqueda por empezar a amar con mas libertad, por empezar a buscar lo que yo quiero, lo que a mi me hace feliz. Me asusta un poco, pero de la mano de mi buen Jesús ¿Que mal puedo temer?

Sentimientos de mamá.

Al nacer que indefensos somos, como que todo nos viene de los demás, pero quizás es desde este momento que aquella mujer que jamas pensó amar, lo hace con todo su corazón. Desde hace unas semanas esto de la maternidad me ronda y me ronda,es como encontrarme con esa realidad maravillosa que es la vida de otro ser pero que depende tanto de ti. Siempre lo he dicho y lo digo una vez mas, creo que Dios en su gran amor para con la humanidad ha hecho uno de los milagros mas bellos, mas hermosos y se lo ha regalado a la mujer, tener un bebe dentro de si, otro ser viviendo en ti. Que maravilla!!! Que cosa mas linda!!! ¿Acaso alguien me puede decir que no es lindo tener a un bebe, carne de tu carne en tus brazos? ¿Ver que ese ser tan pequeñito se parece a ti o a quien tu amas? Cuando van creciendo me imagino lo hermoso, alegre y delicado de cada cuidado. La emoción de sus primeros balbuceos, cuando dice Ma - má o Pa - pá, cuando gatea y luego camina, y uno con inmenso amor y cuidado comienza a no poder perderle de vista porque todo lo quiere alcanzar o corre el riesgo de caer al suelo. Cuidar donde esta caminando, con quien anda, todos esos detalles de los que muchas veces tan solo mamá y papá se pueden preocupar. Cuando son mas pequeñitos, bañarlos, con agüita tibia, secarlos, ponerles talquito, ese aroma único del bebe. Bueno quizás no es tan agradable cambiarles los pañales pero ¿cuanto mas hermoso es lo que dan a lo desagradable que puede ser sacarles la caquita? Creo no debe existir ternura tal como abrigarlos por la noche antes de dormir, enseñarles a rezar, cuando ya están dormidos revisar que estén bien tapados con la ropa de cama. Que hermoso los hijos! Que hermoso ser madre! Un anhelo natural no? Solo que aun soy joven y soltera y ni siquiera aun he discernido para donde va mi vida. Dios dirá... Por lo pronto disfrutar de mis primitos pequeños y si Dios me llama a la vida matrimonial y me regala hijos por supuesto de ellos disfrutar y hacer santos hombres y mujeres.

Historia de amor

Un amor que nació hace muuuuchos años atrás, no es mi historia, quizás nunca tengo una historia tan hermosa como la que el otro día tuve el gusto de escuchar. Puede ser una historia muy sencilla, pero hermosa. El otro día visitando el hogar de abuelitas de las Siervas de Jesús, me detuve un momento a conversar con una abuelita y como hace mucho no me ocurría me sorprendí y me maraville escuchando a esta abuelita que conocía tan poco y que tan lejana me era. Pudimos conversar y aun me emociono, no haré mención una vez mas a lo llorona que soy. Ella se llama Herminia, es una abuelita de 85 años que prontamente cumplirá 86, es casada y su marido aun esta vivo, ella es de un cuerpo mas bien macizo, y su esposo un tanto delgado, pero al amor no le importa unir dos personas flacas, una gorda otra no, una alta y una baja. Que va' el amor no mira esas cosas, el amor solo une a dos personas para que se amen, se respeten y unan sus vidas con total abandono de si. Al menos eso creo yo no? Esta abuelita en su juventud era de Cabrero una localidad al interior de acá de Concepción. Se vino a la ciudad para concluir sus estudios y cuando un día supo que su amiga había comenzado a trabajar en el recién inaugurado hospital de niños de Concepción ella también quiso trabajar. Pero ¿como? Se acerco a pedir trabajo, y ya me la imaginaba yo a ella, una valiente joven pidiendo trabajo, sin ningún titulo solo con ganas de trabajar. Y así fue como la recibieron. La tuvieron a prueba tres meses, en los que aprendió acerca de curaciones, tomar presión, temperatura y esas cosas de enfermeras, al cuarto mes le pagaron su primer sueldo, fueron $500 . En ese tiempo me imagino seria bastante. Así siguió trabajando y viviendo en Hualpen con su amiga y familia y seguían pasando los años y ella seguía aprendiendo de esto que hoy llamaríamos Técnico en enfermería o paramedico. Ella sin nombre alguno trabajo cerca de 20 años hasta que conoció al amor de su vida.

En este momento cuando me contó como lo conoció se reía solita, sus ojos pequeños y arrugados se sonreían, que ternura mas grande como si fuera ayer que lo conoció. Un día en un paseo a la playa con sus colegas del hospital, aparecieron unos varones a ofrecerles un paseo por la playa. Ella vestía pantalones y blusa, se detuvo para explicarme que ella usaba pantalones solo para ir a la playa, siempre uso falda hasta el día de hoy. Bueno aceptaron el paseo y ahí se conocieron, fue un amor a primera vista. Seguro tomaron contactos y el a los tres días apareció en el hospital para invitarla a salir y así se conocieron algunas semanas, luego pololearon y mas tarde se casaron.

Que hermoso!!!! Un amor de verano se ha convertido en un amor para toda la vida! Que lindo como ella con sus ojitos brillantes me contaba lo lindo que fue su pololeo, me contaba que el era muy amoroso, pero siempre fue muy respetuoso con ella, y que ella no había pololeado nunca antes. Y yo pensaba que hoy en día en que las chicas no tienen uno dos o tres pololos uf!!! cuantos mas... Ella recalcaba al contarme su historia los valores del respeto, el cariño y la entrega de El. Tuvieron una sola hija, que es enfermera universitaria. Siguió los pasos de su madre, esta vez la historia cambio algo porque gracias al trabajo de sus padres estudio en la universidad. También me contó de su hija, cuando nació y el proceso de la maternidad. Ella ya tenia 39 años cuando tuvo a su hija, ya que conoció mas bien pasado los 35 a su esposo, por lo que tuvieron solo una niña. Ella trabajaba y su esposo también así que ambos tuvieron que esforzarse bastante por las licencias para cuidarla los primeros meses. Hubo un tiempo que el tenia que pedir permiso para cuidar a la nenita, pero un día le dijo "Tendrás tu que pedir permiso porque sino me quedare sin trabajo" Como se reía la abuelita Herminia al contarme eso, y yo me imaginaba a su esposo cuidando a la niña mientras ella trabajaba.

Por estos días el amor entre ellos sigue igual que al comienzo, los años los ha fortalecido y si bien ella esta en un hogar de ancianos no por su mala cabeza, mas bien por cuidarla mejor, la semana pasada se fueron juntos a lo que ella misma llamo una pequeña luna de miel. Que romántico!!!! Soy una romántica y enamorada de estos amores. Que hermoso, los dos abuelitos se fueron una semana al campo, a su cabaña a pasar unos días juntos. Que lindo!!!!! Dios bendiga ese matrimonio y se los lleve juntitos al cielo, ¿como separar dos almas que se aman tanto hasta en sus últimos años de vida?. Estoy llorando, y no lo niego, me emociona ver como el amor si existe y que si tantos matrimonios se separan es porque simplemente no saben amar. Feliz de conocer historias como esta, y de poder compartirla, quizás nadie la lea, pero una vez mas la dejo,tal vez en algún lugar haya otra alma que en verdad ame el amor y se emocione con historias sencillas pero llenisima de amor y del verdadero.

Dejo una canción de amor, no podía ser de otra manera. Te amo, de Franco de Vita.

Un día mas.

Un día mas de recordar lo que no debo.

Un día mas que la melancolía toma parte en mi vida.

Un día mas en que mi mal humor pudo mas que yo.

Un día mas en que mi orgullo se hace notar con sus gritos e ironías características.

Un día mas que mi alma esta desmoronada porque no es capaz de ver que no todo puede ser como ella quiere.

Mi alma es una malcriada, le encanta que le den en el gusto y desde hace una semana nada! Todo lo contrario. Tengo pena, no quiero nada, no tengo un norte, me siento perdida, he puesto mi corazón donde no debia y ahora no tengo nada. Como hacer para avanzar si me siento congelada, no quiero moverme, no voy para donde quiero. Me siento agotada, para variar las relaciones familiares pésimas, siempre es lo mismo. No hay confianza, no pueden saber lo que me pasa y obvio que asi nunca comprenderan lo que me pasa, y de esta manera solo recibo sus criticas y no apoyo ni animo para seguir adelante. Me siento frustrada en mis planes, pero me da mas pena sentirme decepcionada de mi misma. Parece que nunca aprendo bien las lecciones. Agotá! Agotá! Dejo estas lineas, quizas alguien las lea y comprenda mejor que yo esto que me esta pasando.