Paz.

Había una vez un Rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta.Muchos artistas intentaron.El rey observo y admiró todas las pinturas, pero solamente hubieron dos que a el realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.

La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre éstas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas.Todos los que miraron esta pintura pensaron que esta reflejaba la paz perfecta.

La segunda pintura también tenia montañas. Pero éstas eren escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua.Todo esto no se revelaba para nada pacífico.Pero cuando el Rey observo cuidadosamente, el miro tras la cascada un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio del rugir de la violenta caída de agua,estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido... Paz perfecta.

El Rey escogió la segunda. ¿Sabes porque? Porque, explicaba el Rey, "Paz no significa estar en un lugar sin ruidos,sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas permanezcamos calmados dentro de nuestro corazón. Este es el verdadero significado de la "paz".

Anonimo.

Propio: ¿Quien nos da esa paz? Solo Dios, solo de El nos viene la verdadera paz.

Lale patas flacas.

Lale patas flacas, Lale brazos flacos, Lale corazón flaco, corazón que no sabe amar, que se apena con facilidad, que es necio, y que sin una ilusión no sabe vivir. Así como la foto esta media cortada, así esta la vida por estos lados, a pedazos, entrecortada, pero esta bien parece, porque así notare cuando este entera, no diré que me encanta sentirme así como estoy ahora, pero bueh.
Sin lanzarse al camino no se avanza, semana de arriesgar para crecer, es hora de tomar decisiones y después nada mas ver que pasa. Total siempre que estoy comenzando a anhelar una cosa, me toca vivir otra, y cuando estoy deseando la otra, me toca vivir lo contrario otra vez. Al final uno nunca termina de estar conforme, o es que simplemente la vida es así, un continuo trabajar y vivir de todo un poco, cosas que queremos y otras que no. A todo esto ¿Que quiero?

Uno mas o uno menos.

En estado de shock, aun no lo creo, cuando pasan esas cosas que tu no te esperas y que te enteras así derrepente, de un minuto a otro sin anestesia. Es tan fuerte! Me ha pasado en mas de una ocasión que derrepente en el dolor de una perdida o de un cambio fuerte en mi vida me parece estar soñando y como quisiera despertar, pero no es así, la vida sigue y el tiempo corre. No lo puedo creer, como me duele la perdida de un ser querido,y el creer en Dios me implica creer que es uno mas para su mayor gloria, pero me viene a la mente como ser humano que es uno menos en mi vida,de cierta forma claro tengo que soy cristiana y que mi fe debe ir mas allá de la muerte, es lo que siempre anhelo llegar al encuentro del Padre, pero a veces nose si quiero partir donde Dios para verdaderamente encontrarme con El o lo quiero así para no sufrir la perdida de los que están ahora junto a mi.
Una vez mas el dolor de la perdida toca mi puerta y se que todas las lágrimas derramadas no traen de vuelta a un hermano y amigo, solo quiero confiarme en Dios para poder vivir en su voluntad y aceptando lo que El ha querido para Eduardo ya lo tenga en su Santo Reino gozando de su gloria con la corona que se les ha prometido a quienes han vivido en generosa entrega por El. Que también su querido Padre San Francisco, interceda por el y su familia;Y que a quienes lo conocimos y compartimos con el como me toco a mi tan providencialmente en el amor de Cristo nos de la paz y consuelo de que en verdad ya descansa junto al Padre.
Ahora solo me resta guardar en ese cofre maravilloso de mi corazón todos los lindos momentos, las conversaciones, las claces y actividades extraprogramaticas en los dominicos, las risas, los mates, los cantos y oraciones. Gracias por cuanto nos dejaste y enseñaste, por tu espiritu alegre y positivo, gracias por amar a la vida y la naturaleza,gracias por el compartir fraterno, gracias por tu risa y por cuanto te diste en tu comunidad y a los demas como miembro de la familia franciscana.
Solo se muere cuando se olvida;Querido Eduardo, ya partiste pero aquí estare recordándote siempre con gran cariño en Jesús, María y Francisco, me encomiendo a tu cuidado desde el cielo.

Tres Marías

Que bien recuerdo aquel día en que descubrí que en Argentina también podía ver las "Tres Marías"; me traía acá a Chile, me sentía en mi tierra original. Ahora busco en una casa baja las tres marías para que me lleve a la terraza donde solía mirar las estrellas en la noche antes de dormir o tan solo subía a la misma para sentir el aire en mi cara, en mi país hermano argentina.
Una vez mas la naturaleza forma un poco mas parte de mi vida, son tan solo tres lucecitas, por cierto hermosas, y me transportan a diferentes lugares, hacen grandes maravillas, con solo mirarlas uf! sacan tanto de mi.
Hoy ya es un año que estoy en Chile de vuelta y la vida me ha cambiado mas de lo que creía, ahora pasan tantas cosas que prefiero bloquear la mente y solo seguir, no pensar tanto, total todo debe continuar su curso. Para que decir lo que ha significado el recordar esta fecha, me lo han dicho mucho ya, que no es sano recordarlo etc.... pero que mas da, trato de controlarlo, pero todo cuanto he vivido ha sido una experiencia fuerte en mi vida, los lazos de amor creados duelen al no tenerlos aquí presente pero que hacer, si nada de lo que sienta, de las lágrimas que bote, de las risas que pueda forzar, o de las sinceras también, nada de eso volverá el tiempo atrás y me hará hacer bien las cosas.
Tengo tanto que decir, pero aunque la alegría de saber que Jesús nace una vez mas entre nosotros este 25 de diciembre es grande, me es inevitable sentir muchas emociones al ver que ya nada es igual y que aun aquí no tengo nada concreto mas que mi familia, es mucho si lo se, y vaya que se lo agradezco a Dios, pero nunca faltan los peros...
En fin, me quedo buscando las tres marías para ahora al encontrarme con ellas me lleve a los mejores momentos, en mi querida comunidad de Villa Lugano.

Butterflies.

Pocas palabras para algo que me suele pasar, y me da risa porque siempre vuelvo a lo mismo. Después de grandes caídas en el ámbito corazón digo muy resuelta, con el corazón duro y mis puños apretados, intentare no ilusionarme, pensar mas frío, etc... Típica resolución femenina, que dura lo que dura un candy como se dice.Esta vez no ha sido diferente, pero me da un poco de enfado la situación, haciendo referencia a que hace muy poco escribí que siempre me equivoco de persona, de momento y todo.

Siempre es así, si no esta pololeando que es algo difícil, esta casado, osea imposible; sino es gay, es el típico chanta que te quiere como su mejor amiga, son los peores jajajaja. Para que decir los que son ideales pero andan todavía con la mamá para arriba y abajo. Y el caso que me tiene escribiendo todas estas tonteras, pero que son la mera realidad,el problema de la edad, si uno pasa por todo! O es muy mayor, a veces hasta 10 años o es menor, que aunque sean tres años menos siempre es complejo. Bueno deje un caso afuera, porque es el mas difícil, y en mi caso vaya que si, en fin a todos nos pasa, queramos o no.
Este último tiempo se ha caracterizado por cosas, situaciones y amores imposibles y lo peor es que todo comienza así, como unas inocentes maripositas, algunas risitas amigables, gestos o señales que nunca logro interpretar bien, y rayos! Por que escribir todo esto? Son solo insectos, partes de la naturaleza, pero que al tenerlas en tu estomago causan estragos y mal dormir. Butterflies your friends or not?

Todo vuelve.

Todo lo que se va vuelve, mi sonrisa se había arrancado, o al menos mi real sonrisa, siempre río a pesar de los sucesos. Ahora creo que un poco estoy riendo sinceramente, y eso me gusta.
A quien no le va a gustar sonreír plenamente? Es extraño, después de tantos días creyendo que no tenia nada vuelvo a tener algo tan mío, una sonrisa espontánea, si parece que la vida me sonríe a mi ahora, los pajaritos cantan, las fuentes de agua brillan, las nubes desaparecen, los atardeceres son bellos, y no es que este enamoradisima muy felíz con el príncipe azul que siempre sueño, jajaja pero estar en comunión con Dios me hace sentirme diferente, todo es de otra forma.
Ahora con la mejor dispocición a tener algunos cambios positivos para mi vida. Una vez mas me planteo el intentar no hacerme tantas ilusiones, pero de apoco. No dejare de ser yo de la noche a la mañana, pero tengo esperanza que de a poco puedo lograr grandes cosas, por mi sola claro que no, pero con la ayuda de Dios claro que sí.
Con una risa muy sonrisal, queriendo complementarla con otra me marcho, dejando un espacio semi-vacío en mi mente-corazón. Es ese espacio necesario que siempre esta para buscar un nuevo horizonte. Muchos prefieren quedarse donde están con lo que están, con sus seguridades, yo prefiero volar, a veces lejos, perder mis seguridades, aventurarme a algo nuevo, corriendo riesgos y estando en el aire, pero la vida se hace mas plena. Lo intentas?

No hay título.

Nada. Tengo, tengo, tengo, bueno ya no tengo nada.(8) La canción era: Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada. Soy yo la que no tengo nada ahora. Con Bohemian Rhapsody de fondo me despido. Recuerdos... y muchos, cerca del año. Hasta la próxima entrada.

Suele...

Suele pasar que te encuentras con las personas equívocas, y en el momento erróneo. Estas vez no lo digo por ti, mucho he dicho y he escrito de nuestros caminos diferentes, erróneos, y que saco si al final igual te quiero. Ahora hablo de personas en general. ¿Como una persona puede sacar lo peor de ti en un solo día? Increíble! y es cierto, una persona aveces te hecha a perder el día. Logra incluso que no le contestes ni el celular! ¿Como volverte calma? ¿Como sentirse tranquila? A veces he encontrado aquella formula de pensar en algo agradable, otras veces pienso que estoy en un campo lleno de flores amarillas, en otras ocasiones pienso en ti, otras veces pienso en Dios, y así busco la forma de hallar la paz. Cuando no es así, vaya!!! ando neurótica, como me suele pasar, ops!. Si lo sé, a muchos les carga verme así, o tener que aguantarme o mejor dicho quererme así, pero se los agradezco. Hay recetas buenas, la mejor de los últimos días fue la de hacer tres cosas que te gustan al menos una vez a la semana. Y la otra semana empiezo, así como las dietas, pero bueh... Todo por mas "Paz y Amor". Suele la gente decir eso, pero en verdad lo digo yo, "Paz y Amor".

Solo rayitos.

Todo como en blanco y negro, todo como en movimiento pero en stop, todo como con un sol brillante pero escondido, todo como un camino de campo, con piedras y con flores, con aromas exquisitos y con otros no tanto. Todo marchando, nose si bien o no tanto, al parecer bien, pero para variar es una cara de la moneda, la otra dice que vamos con las dificultades de todos no?
Sol, Sol, Sol!!! Donde estas, amigo dorado que envías pequeñas lineas de tu bondad calurosa e iluminadora. Yo quiero esos pequeños rayitos, solo esos pequeños rayitos. Estarás escondido como la batería del furgón? escondido como cierta persona en quien ya no quiero pensar, pero siempre esta ahí?, escondido como algunos recuerdos maravillosos que siempre sacan lágrimas al traerlos al presente?, escondido como los gatitos cuando están enfermos?, escondido como quien ha hecho algo malo?; quizás.
Ahora cierro la puerta a la melancolía y tristeza y me quedo en este día tan plano, tan nada, pero que parece estar bien. Como un sol escondido y mas bien como una "cuncuna amarilla" envuelta en su capullo queriendo que pase el tiempo para tener alas y volar a donde este la verdadera felicidad, me marcho.

Soñar es gratis, pensar tambien.

Una noche mas con la cabeza llena de cosas, creo que es necesario un pensadero o como se llame lo que salia en la película de Harry Potter donde Dumbledore vaciaba sus pensamientos. Hay tantas cosas, dentro de esto que esta sobre mi cuerpo, llamada cabeza; siempre te dicen que no es bueno pensar tanto, pero soy ser humano y es obvio que piense, es cierto que mas que otros, pero que puedo hacer al respecto? Como decirle a mi mente "No pienses", es como decirle a la boca "No comas" o ahora mismo a mi corazón "No lo ames". Nose, quiero detener todo ya, pero no puedo vuelvo una y otra vez, y para variar me veo mirando atrás, como las tontas, no aprendo que mirando atrás no saco nada. Es como decirme a mi misma que no sueñe, que por mas gratis que sea no es bueno ni aconsejable para mi, tonta soñadora! Siempre vuelvo a caer en el jueguito de que "quizás", "tal vez", "en una de esas", "a lo mejor", "podría ser" y así tanto mas que me alienta a soñar y creer que yo también puedo ser una de esas chicas o señoritas de película, con tan lindo final.
"Pero basta de compadecerme" me digo, o basta de mirarme así como con pena de mi misma, siempre suelo estar felíz, ¿Que paso ahora? ya no mas por favor, mi risa falsa, mi intento de creer que supero las adversidades de la vida, no es así, aun estoy pegada en aquel momento de tan fuerte cambio. Aun, en el bus linea Ahumada, Buenos Aires, Argentina - Santiago, Chile. Siempre queriendo ver que todo puede estar mejor, planes de viajes, estudios fantásticos, una vida nueva, aquí la misma pajarona de siempre. La que por las noches piensa y piensa, la que por los días sonríe e intenta hacer obras buenas, la que cree que es buena y que merece cosas buenas y como no es así cree que la vida es injusta y dura. Cuantos mas hay sufriendo de verdad, y yo aquí con mis lágrimas de niña chica que aun no sabe para donde va!
Agotada, una vez mas. Quiero reír otra vez, con verdadero gozo, pero me veo atribulada entre las "penas del corazón", de ese amor no correspondido, una vez más, aquí estoy con esas ganas locas de querer tener una familia ideal, y en vez de eso cada día aterrizando mas y viendo que somos taaan débiles, que no somos capaces de convivir mas de 7 días , medio día juntos. En fin, tanto mas... Y lo peor es que mi conciencia me dice "de que te quejas mocosa, hay tanto mas allá fuera de ti"... Rasca la situación, y que mas da, ya soy tonta y rasca, ah! infelíz también, porque me olvido que Dios esta junto a mi...
Mañana otro día, espero un nuevo comenzar, porque así no quiero y no puedo seguir. Nose si te veré, y otra vez pena, bendito corazón erróneo el que tengo!. A todo esto esta entrada tiene tantas Cremillas? Comillas? Que los expertos digan, yo me voy a pensar... a dormir.

Alturas, que nose si alcanzare.

Solo espere que todo fuera algo bueno. Las cosas se me están enredando otra vez, y nose algo me huele a felicidad, pero con ciertos nervios y cosquillas incluidas en mi guatita. También no dejo de sentir algo de pena, todo esta en tus manos, dependo de ti. Por un momento las cosas según lo que se comenta, según tu mirar, según mi sentir, parecieran tener un "happy end"; a ratos creo que los caminos irán tan opuestos, que serán semejantes, y vaya que me asusta esa idea. Pero nose, confío en Dios, y que el tiempo dará y dirá todo.
Me siento como en la foto, en un alto. Pero, hay alturas que nose si alcanzare, son las alturas de la santidad que Dios me ofrece, de la felicidad que debo descubrir que El me ofrece. Estas tu en esa felicidad? no lo se. Se comenta que hasta seria lindo, para otros seria una doble perdida, pero quizá esa doble perdida se multiplique, solo Dios sabe. Ahora con incertidumbre en el corazón solo queda seguir caminando cercana, pero no como quisiera. Son humanas situaciones y cosas de la vida como dice la canción de Eros Ramazzotti.

¿Cuando se es pescador?

Una parábola de pescadores sin pescados

Para pensar...

Aconteció que hubo un grupo de personas que se llamaban pescadores, y he aquí que había muchísimos peces en las aguas alrededor. En realidad, toda la zona estaba rodeada de riachuelos y lagunas llenas de peces hambrientos.

Semana tras semana, mes tras mes, año tras año, aquellos que se llamaban pescadores se reunían para hablar acerca de su llamado a la pesca y las maneras de pescar.

Año tras año definían cuidadosamente lo que significaba pescar, definían la ocupación de pescador, y declaraban que la pesca era la tarea principal de los pescadores.

Continuamente buscaban nuevos y mejores métodos para pescar, y nuevas y mejores definiciones de la pesca. Sin embargo, había una cosa que no hacían: no pescaban.

Se construyeron centros de capacitación grandes, complicados y caros, cuyo propósito principal era enseñar a los pescadores cómo pescar. A lo largo de los años se ofrecieron cursos en cuanto a la necesidad de pescar, la naturaleza de los peces, dónde encontrar los peces, clasificación de los peces, y las reacciones psicológicas de los peces.

Los que enseñaban tenían doctorados en pezología, pero no pescaban, tan sólo enseñaban pesca. Año tras año, después de tediosa capacitación, muchos se graduaron y recibieron licencias para pescar.

Luego de una reunión acerca de la necesidad de pescar, un joven salió a pescar. Al día siguiente informó que había sacado dos notables peces. Se le honró por su excelente faena, y le invitaron a hablar en todas las grandes reuniones, a fin de que contara cómo había sacado a los dos grandes peces. Así que dejó la pesca para tener el tiempo necesario para hablar de sus experiencias con otros pescadores y para realizar una película acerca de la gran pesca. Además fue nombrado miembro del comité general de pescadores con motivo de su gran experiencia.

Ahora bien, es cierto que muchos de los "pescadores" eran realmente sinceros y sacrificados y soportaban muchas dificultades. ¿Acaso no seguían al maestro que les había dicho: «Síganme y los haré pescadores de hombres»? Imaginemos lo dolidos que se sintieron algunos cuando un día alguien se puso de pie e insinuó que los que no pescaban peces no eran pescadores, por más que dijeran serlo. Y sin embargo, sonaba correcto.

¿Es una persona un pescador si año tras año nunca pesca? ¿Es uno seguidor si no está pescando.

(Anónimo)

Es la actitud.

Al fin! Mi vida exhala humo blanco, aparte del cigarrillo, jajaja. Sale humo blanco de paz y de acuerdo en mi interior. Cada cosa en su lugar, todo donde corresponde. Tu donde debías estar,y yo en mi lugar; como debió ser desde el principio, solo que yo, una vez mas con mi eterna forma de ser taaan soñadora, ya te había puesto en el lugar equivocado, siempre lo hago, suelo hacerlo, me equivoco de lugar con las personas, y contigo valla que me equivoque, y mas aun, aparte de ser soñadora, soy tonta!, quise creer que eras para mi. En fin, hoy gracias a dos días de distancia y digo distancia en el sentido de tu personalidad no de no verte, las cosas cambian. Hoy te vi y todo ya estaba muerto, me dolió, y llore lo digo sin vergüenza porque soy humana y de las que lloran. Pero sabés? Es para mejor, para que crezcas tu, para que crezca yo, para que vivas bien tu, y algún día viva bien yo, por un bien común cada uno en su lugar, con un lazo maravilloso de amistad que solo Dios sabe porque lo permitio.
Aparte, hoy decido reír, hoy decido ser feliz, escogí ser libre, escogí seguir adelante con dignidad. Es raro, semanas y semanas y mas semanas de tormentas, pero ahora yo aun bajo la lluvia, con nubes sobre mi cabeza, con el viento fuerte en mi cara y todo eso que trae la tormenta estoy bien, y no solo porque yo lo elijo, porque como dice una canción de Fernando Leiva, es "Porque Dios así lo ha querido". Todo depende de la actitud, lo se desde hace tiempo, pero a veces falta animo, falta luz o quizás que mas, para que uno se convenza de eso. Hoy Dios me ha dado esa gracia de cambiar el "chip" como se dice, y ver todo con nuevos ojos, así como un renacer.
Hoy ha sido un día de nuevas resoluciones para mi vida, aparte de escoger todo lo anterior, escojo buscar un equilibrio en mi vida, pero prefiero la palabra "armonía"; como decía mi profesor de psicología en el noviciado, es mejor armonía que equilibrio y desde que lo conocí comparti su postura de pro a la armonía que pro al equilibrio. Si, como decía, quiero una armonía en mi vida, super necesaria para lo que se supone que seguiré de aquí hasta dos años o tres mas. Mucho me queje de que no puedo tener una vida plena, anhelo la vida religiosa, pero debo vivir como laica con corazón de quien anhela la vida religiosa. Un poco complejo, es por eso que necesito de armonía para vivir inserta en el mundo sin ser de el, pero esta vez intentare vivir con libertad; ya no moriré de deseos de vivir algo que no puedo con el estilo de vida que lleva todo el mundo, pero no por eso me entregare a los placeres del mundo,. Muchos no comprenden esta parte, y que tengo que explicar de eso? Nada, soy yo la que busco la armonía en todo esto, cada uno que se preocupe por su propia vida armoniosa o equilibrada, como prefieran, yo no debo, no necesito, no tengo porque dar tanta explicación, solo a un SER debo todo lo anterior.
Y por último! decidí dejar de martirisarme por los errores del pasado, el pasado ya fue, y de el solo debo aprender. Tengo recuerdos maravillosos en especial de mis últimos dos años de vida los 18 y 19, hay muchas cosas que asumo fueron erróneas, y que hoy vivo las consecuencias, pero si con el dolor de todo eso llevo mas almas a Dios, bueno que Así sea. Es extraño mi lenguaje, pero si escribo aquí es para expresarme, como se comenta, cada loco con su tema, yo aquí con el mio, ¿Por que algunos hasta con su blog buscan agradar al resto? Por mi parte como decía, busco no cometer los mismos errores que antes, al contrario, quiero enmendarlos. Y como dije en el principio cada cosa en su lugar, el pasado es pasado y nada mas que eso, ahora estoy con un presente extraño, desagradable la mayoría del tiempo, pero necesario para un futuro mejor. Ahora las personas que conocí, que ame como mi familia, como madre, hermanas y amigas, me toca llevarlas en mi corazón, de la mejor manera posible, solo Dios sabe cuando las encontrare. Sin mas que dar gracias a Dios por este avance en mi vida me retiro de estas lineas de liberación de pensamientos. Por fin a dormir dignamente sin voltear 100 veces antes de conciliar el sueño. Hoy no mas pensar en ti, hoy no mas sufrir por el pasado, hoy no mas preocuparme por el futuro, Hoy solo confiarme en Dios. No me permito mas reclamos, melancolías y llantos que no me llevan a nada. Las resoluciones ya están, ahora a vivirlas.

Humana que cae.

Esta bien, lo admito. Soy mas que humana, bien de carne y bien de hueso. Y admito algo mas, me caigo; me pego porrasos de todo tipo. Si, algunos se pueden reír, se los permito. Me he caído de cerros ladera abajo, me he caído en muchas calles, y cuando era liceana fui la que mas terrenos compro, gimnasio, pasillos, patios, sala de clases y entrada del liceo. Pero me quiero referir a otras caídas, otros porrasos, aunque debo decir que los anteriores cual ha sido mas notable que el otro. Y como decía ahora estoy poniéndome de pie de uno de esos porrasos que duelen, y como duelen! A veces me pregunto porque la vida es así? Pregunta tonta o necia quizás, pero estoy segura que muchos alguna vez nos la hemos hecho; y creo que hoy no hay respuesta,pero se que algún día tendré esa respuesta y tantas mas, pero ahora como hacer para seguir adelante con ese ser que soy yo, reír siempre, animar al resto, tener carita linda para todos, a veces me agoto. Realmente esta ultima caída se que no es taaan caída porque es motivo de mucho crecimiento como persona, se que todo lo que viene como consecuencia de este tiempo que viviré proximamente sera para mejor, y vaya que si; según algunos entendidos creceré, madurare. Ni yo lo creo, pero se que así sera, y espero ese momento de que el resto me vea como una mujer madura, aun en mi vive la eterna niña pequeña Alexandra y aunque a veces es bakan otras es un poco triste, siempre te recalcan que eres inmadura que tu vida practicamente es fácil y por eso eres así, y todo eso duele. Pero al final creo que cada uno es como es, yo igual que tu y que tantos otros somos humanos, de carne y hueso,se que cometo muchos errores, hasta quizás causa de mi inmadurez, y ahora asumo que lo que estoy viviendo esta un poco unido a que cometí errores en un momento de mi vida en que los errores me costarían lágrimas,se que en su momento reí y mucho, fui causa de risa y hasta era bakan. Hoy no, hoy debo asumir mis errores, pero pucha que me duele. En fin tengo esperanza, o quiero tenerla. Se supone que junto con la esperanza viene la alegría. Y nada a seguir caminando en esto que se llama vida, quiero crecer y seguir viendo el paso de Dios por ella, El hace que realmente todo esto valga la pena.

Perseverancia en el andar.

Perseverar. Siempre es así. Este año uf! cuanta perseverancia, y cuanto mas me espera! El hecho de aprender a manejar me significo perseverar, no perder los estribos cuando en vez de enderezar el volante lo dejaba igual, o en vez de empezar a soltar suavemente el embriague lo dejaba de una vez solo. Creo que la vida algo tiene de eso, es como aprender a manejar, solo que en mi vida recien voy en la clase 4, me quedan como 16, jajaja con razon tantos choques. Bueno, a pesar de las dificultades del camino, que parece camino de campo, lleno de tierra y piedrecillas, vamos avanzando, caminando, ya no corriendo, aprendi que caminando se llega a mejor puerto que corriendo. No mas apresurar cosas ni sucesos. La vida sola va dando las cosas; hay un Dios que nos ama y que con su divina providencia hace que nuestras vidas sean los suficientemente benditas como para darle gracias por cuanto nos da y tambien El nos da ocasion de ser hijitos debiles para acercarnos a EL nuestro ¡Abba!, a EL nuestro "Papito" para ser un poco mas de El. Creo que he aprendido bastante, pero aun me queda tanto!. Recien comienzo a vivir y nose me siento felíz no ha sido nada facil pero he recibido tanto!; He ganado tanto!. Día a día creo que he recibido la gracia de Dios para al menos querer vivir un poco mas en su voluntad. Ahora no solo quiero quedarme en el querer, es mas anhelo llegar ala praxis, pero bueh en eso toy trabajando. Animo y Adelante.

El gusano y la flor.

Había una vez un gusano que se había enamorado de una flor.

Era por supuesto, un amor imposible, pero el animalito no quería seducirla ni hacerla su pareja. Ni siquiera quería hablarle de amor. El solamente soñaba con llegar hasta ella y darle un beso. Un solo beso.

Cada día y cada tarde el gusano miraba a su amada cada vez más alta, cada vez más lejos. Cada noche soñaba que finalmente llegaba a ella y la besaba.

Un día el gusanito decidió que no podía seguir soñando cada noche con la flor y no hacer nada para cumplir su sueño. Así que valientemente avisó a sus amigos, los escarabajos, las hormigas y las lombrices que treparía por el tallo para besar a la flor.

Todos coincidieron en que estaba loco y la mayoría intentó disuadirlo, pero no hizo caso, el gusano llegó arrastrándose hasta la base del tallo y comenzó la escalada. Trepó toda la mañana y toda la tarde, pero cuando el sol se ocultó sus muscúlos estaban exhaustos. " Pasaré la noche agarrado del tallo (pensó), y mañana seguiré subiendo". " Estoy más cerca que ayer", pensó aunque sólo había avanzado diez centímetros y la flor estaba a más de un metro y medio de altura. Sin embargo, lo peor fue que mientras el gusano dormía su cuerpo viscoso y húmedo resbaló por el tallo y a la mañana el gusano amaneció donde había comenzado un día antes. El gusano miró hacia arriba y pensó que debía redoblar los esfuerzos durante el día y aferrarse mejor durante la noche. De nada sirvieron las buenas intenciones. Cada día el gusano trepaba y cada noche resbalaba otra vez hasta el piso. Sin embargo, cada noche mientras descendía sin saberlo, seguía soñando con un beso deseado. Sus amigos le pidieron que renunciara a su sueño o que soñara otra cosa, pero el gusano sostuvo con razón que no podía cambiar lo que soñaba cuando dormía y que si renunciaba a sus sueños dejaría de ser quien era. Todo siguió igual durante días, hasta que una noche....una noche.... el gusano soño tan intensamente con su flor, que los sueños se transformaron en alas y a la mañana el gusano despertó mariposa, desplegó las alas, voló a la flor... y la besó.

¡No nos olvidemos de soñar!

Solo que algunos soñamos mucho...

Siempre un nuevo comenzar.

"La vida, un continuo comenzar, siempre vuelves a cero, para crecer otra vez, cuando crees que ya estabas casi al otro lado , te das cuenta de que tan solo avanzaste, para un nuevo avanzar. La vida es como una escalera, el ultimo peldaño por lo menos para mi sería el llegar a la vida eterna, por lo que asumo subir una escalera muy larga, teniendo en cuenta algunos descansos. Seguro en cada peldaño doy lo mejor de mi, me ilusiono, rio y lloro, soy libre y a veces presa de personas o situaciones, pero Dios poco a poco me libera, y asi con gran esfuerzo logro subir un escalon, pero cuando ya lo subo, debo mirar arriba nuevamente para subir otro, queda solo la alegria de haber subido un nuevo escalon... Pero las nuevas dificultades que?. Como me dijeron muchas veces, ¡Animo y adelante!"

Siempre habra.

Siempre habra algo u alguien por que sonreir, pero en ocasiones uno es demasiado egoista y no ve mas alla de su propio "dolor" y se limita a ver tantas maravillas que hay por las cuales cambiar el genio o simplemente sentirse mejor uno mismo, sera la impotencia de no ser mejor, la impotencia de dejar la mediocridad que a uno lo envuelve, o sera que solo uno quiere estar asi, a veces creo que es necesario vivir estos momentos, como lo he pensado, supongo que es la vida y frente a ella que hacer?.
Aunque aun todo sigue casi igual, en mi nada cambia, ahi siguen las caretas, pero siempre hay alguien que te conoce bien, alguien que no te imaginas; y ves que esa persona mas que una simple persona dedicada a los demas, es madre y amiga, alguien que no es de tu familia, que su lugar de origen es lejano, que jamas penso que terminaria haciendote tanto bien.
En muchas ocasiones veo la delicadeza de personas que no me esperaba, recuerdo mi paso por el noviciado y veo a mis hermanas las mas grandes y las que estaban en formacion como yo y pienso, como Dios me amo que me regalo tal experiencia, cada dia era un detalle, se supone que debia ser así, pero esos detalles que no se suponian, cuando una hermana te veia afectada por algo estaba alli, creo que nunca falto alguien para apoyarte, hasta cuando uno estaba mal mal mal, ahi habia alguien, y creo que hoy por hoy las cosas no varian mucho, quien esta ahí? una buena hermana. No quiero ser injusta, se que cuento con la oracion de muchos pero a veces uno espera algo mas de quienes uno le ha dado mas y no es ojo por ojo diente por diente, solo digo que uno a veces erspera mas. Dia a dia baja el numero de amigos, pero los que quedan van siendo cada vez mejores, tambien han llegado nuevas personas a mi vida, unas muy maravillosas, verdaderos regalos de Dios, espero confiada en el Señorlos lazos se fortalezcan.
Y como decia en un principio siempre habra... habra por quien reir, por quien llorar, por quien soñar, por quien despertar, por quien ser niña, por quien ser "grande", por quien enojarse, por quien ser dulce, por quien darse por entero, por quien cuidarte, siempre habra...

Como la banca.

Llueve sobremojado, y a veces uno es pobre y no tiene paraguas y se moja, creo que esta vez demasiado, no me esperaba nada de esto, creo que en ocasiones me espero muchas cosas, si, quienes me conocen saben, una tonta soñadora, un tonta que sueña despierta y durmiendo, en fin, es lo que soy; hoy por hoy que no esperaba nada de nada y ocurre todo de todo. Hay algo dentro de mi que me dice arranca lejos, y ganas no me faltan, creo que tengo la valentia para poder arrancar lejos sin importar nada, vagar, ser misera, etc... Pero si arranco no sere lo suficientemente valiente para otras cosas... Ayyy, es tanto, es tanto y es tan tonto. Mientras mas pienso en porque no me baje en Los Andes, cuando venia de Argentina y me quede alli en mi asiento mas me arrepiento, podria haber vivido nose de otra manera,en el campo, trabajando humildemente en un lugar totalmente desconocido, con gente desconocida,etc... Nose si valio tanto la pena ser valiente en su momento, dias de grandes cuestionamientos, de tiempo de nada, de ideas locas, de querer viajar mucho y dejar chile otra vez, no por vocacion esta vez, por arrancar y no enfrentar la realidad, esta bien eso? creo que no, pero mal de muchos consuelo de tontos o de tantos... en fin. Tantos lo hacen, arrancan de su realidad, yo porque no? porque siempre tengo que hacer lo que socialmente es correcto, lo que eticamente es correcto, lo que racionalmente es correcto, a veces uno se cansa de hacer bien las cosas y de que mas encima te salgan mal. A todo esto alguien me regala un pasaje a la luna? gracias. Bueno, aunque no he dejado del todo que el presente me hunda, estoy empapada, e insisto, para las crisis se necesita un buen paragua, y una caja de pañuelos desechables.

Algo especial.

Siempre lo comento, lo digo, lo divulgo, etc... Creo que soy de otra onda, en varios aspectos, parece que quienes no buscamos ser diferentes ni que nos tachen, lo somos, y quienes buscan ser diferentes comprando "tales y cuales" cosas y/o usando "tal y cual" moda, terminan siendo todos iguales, masa, monton, como quieran llamarlos.
Mas de algunos conocen mis gustos, las cosas que prefiero hacer, o mis gustos de comida, por ejemplo que soy fanatica de comer helado, o de mis manias, y asi... Entre esas cosas que doy a conocer a varias de las personas que me rodean o cercanas a mi, saben mi gusto musical, para algunos poco refinado, para otros comun, pero al final nadie elige lo que le gusta, es algo innato, es como escuchar esa cancion y decir de lo mas profundo de uno"Uyyy esa cancion es buenisima, nose porque me gusta tanto" o "Es antigua esa musica, pero es tan buena". Para ti puede ser lo peor en calidad musical, o en el ritmo, o el estilo, para mi lo maximo, pero he ahi la riqueza, respetar el gusto ajeno y valorarlo tambien.
Por ejemplo a mi me encanta la musica onda disco, de los '80 y varias en esa onda. Me suele pasar que cuando escucho canciones como "Take on me" o alguna de los "Bee Gees" es como que me trastorno en mi interior, me da risa, me dan ganas de bailar, canto, juego, etc... Notese que naci año 1989,por lo que esa musica la escuche alguna vez como tipo recuerdos de mis familiares mas grandes, primas, tias, etc... Algunos me dicen ¿Como te puede gustar? otros, se suman a mi gusto y para cuando yo los llame a su celular suena un rington onda disco.
¿Que mas da esta o tal musica?, somos como somos, y hay alguien que nos ama a cada uno hasta mas no poder, ese es Dios, y no le va si te gustan los lentos, dance, rock o pop, te ama tal cual eres, y eso es mas que valioso como para que si alguien te tacha por ser quien eres o los gustos que tienes, no sea de mayor relevancia en tu vida. Por mi parte sigo escuchando en este minuto "Please don't go".

Para ti y para mi.

La belleza de una flor.

Había una joven muy rica, que tenía todo: un marido maravilloso, hijos perfectos, un empleo donde le pagaban muy bien, una familia unida. Lo extraño es que ella no conseguía conciliar todo eso, el trabajo y los quehaceres le ocupaban todo su tiempo y su vida estaba mal en algunas áreas. Si el trabajo consumía mucho tiempo, abandonaba a sus hijos, si surgía algún problema, ella dejaba de lado a su marido…
Y así, las personas que ella amaba eran siempre dejadas para después. Hasta que un día, su padre, un hombre muy sabio, le dio un regalo: una flor muy cara y rarísima, de la cual había apenas un ejemplar en todo el mundo. Y le dijo: “Hija, esta flor te ayudara mucho más de lo que tú te imaginas! Únicamente necesitas regarla y podarla de vez en cuando, ocasionalmente conversar un poco con ella, y ella te dará a cambio ese perfume maravilloso y las más lindas flores.” La joven la recibió emocionada, pues la flor era de una belleza sin igual. Mas el tiempo fue pasando, los problemas surgían, el trabajo consumía todo su tiempo, y su vida, que continuaba confusa, no le permitía cuidar de la flor.

Ella llegaba a casa, miraba la flor y aun estaba ahí, no mostraba ningún signo de debilidad o muerte, siempre, linda, perfumada. Entonces ella pasaba sin prestarle más atención. Hasta que un día, sin más, la flor murió. Ella llego a casa y se llevo un susto! Estaba completamente muerta, sus raíces estaban resecas, sus flores caídas y sus hojas amarillas. La Joven se hecho a llorar y le conto a su padre lo que había acontecido.
Su padre entonces respondió: “Imagine que eso ocurriría, y no puedo darte otra flor, porque no existe otra igual a ella, era única, así como tus hijos, tu marido, tus amigos y toda tu familia. Todos son bendiciones que el Señor te dio, pero debes aprender a regarlos, podarlos y dar atención a ellos, pues así como la flor, los sentimientos también mueren. Tú te acostumbraste a ver la flor viva, siempre florida, siempre perfumada, y te olvidaste de cuidarla. Cuida a las personas que amas!”

Y tu?… Cuidas de las bendiciones que Dios te ha dado? Proteges esa flor, pues forman parte de las bendiciones del Señor: El nos las dá, mas nosotros somos lo que debemos cuidar de ellas.

-Lucas 10:41-42 “Respondiendo Jesús, le dijo: Marta, Marta, afanada y turbada estás con muchas cosas. Pero sólo una cosa es necesaria; y María ha escogido la buena parte, la cual no le será quitada.”

-Eclesiastés 3:1 Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora.

-Mateo 6:33 Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia.

Gratuidad.

Simplemente me ama al maximo de lo que me puede amar y sin pedirme nada, Dios.

Calidad ante que Cantidad.

Aprovechar el tiempo? ups!! Creo que si un poco, una mañana bien trabajada como para en la tarde darme un buen relajo, hacia tiempo que era necesario una salida así, darse el gusto de mirar y mirar y mirar ropa, vitrineo al máximo. Cual sera el sentido real de vitrinear? Quizás, nose, soy mina (mas allá de ser "mina" ser mujer) y como tal me encanta ver ropa, las faldas, ofertas...xD y demases, algo innato no? Mas que con una buena amiga, no falta la copucha! hahaha; hay que admitirlo, quienes somos mujeres tenemos ese don de ser felices o entretenernos en algo así como poder vitrinear y copuchar, luego un rico helado, que es típico del fin de semana, onda comerse las calorías que ahorraste toda la semana cuidadosamente, pero bueh es lo que hay.
Que grato es darte cuenta, cuando tienes una buena amiga/o, pero que ingrato es lo contrario. Hoy por hoy agradecida de una buena amiga que pucha, vale mas que 10 o mas amigos a medias... En fin, la realidad es realidad, y como se dice siempre puede ser peor, no se puede ser tan mal agradecida, tengo harta gente que me quiere, varias cercanas, y una muy buena amiga que esta ahí, para escucharme, ser paciente, etc...
Si Dios no nos ha enviado solos al mundo, esta El junto a nosotros, y buenos amigos.Como se dice es mejor calidad que cantidad.