Soñar es gratis, pensar tambien.

Una noche mas con la cabeza llena de cosas, creo que es necesario un pensadero o como se llame lo que salia en la película de Harry Potter donde Dumbledore vaciaba sus pensamientos. Hay tantas cosas, dentro de esto que esta sobre mi cuerpo, llamada cabeza; siempre te dicen que no es bueno pensar tanto, pero soy ser humano y es obvio que piense, es cierto que mas que otros, pero que puedo hacer al respecto? Como decirle a mi mente "No pienses", es como decirle a la boca "No comas" o ahora mismo a mi corazón "No lo ames". Nose, quiero detener todo ya, pero no puedo vuelvo una y otra vez, y para variar me veo mirando atrás, como las tontas, no aprendo que mirando atrás no saco nada. Es como decirme a mi misma que no sueñe, que por mas gratis que sea no es bueno ni aconsejable para mi, tonta soñadora! Siempre vuelvo a caer en el jueguito de que "quizás", "tal vez", "en una de esas", "a lo mejor", "podría ser" y así tanto mas que me alienta a soñar y creer que yo también puedo ser una de esas chicas o señoritas de película, con tan lindo final.
"Pero basta de compadecerme" me digo, o basta de mirarme así como con pena de mi misma, siempre suelo estar felíz, ¿Que paso ahora? ya no mas por favor, mi risa falsa, mi intento de creer que supero las adversidades de la vida, no es así, aun estoy pegada en aquel momento de tan fuerte cambio. Aun, en el bus linea Ahumada, Buenos Aires, Argentina - Santiago, Chile. Siempre queriendo ver que todo puede estar mejor, planes de viajes, estudios fantásticos, una vida nueva, aquí la misma pajarona de siempre. La que por las noches piensa y piensa, la que por los días sonríe e intenta hacer obras buenas, la que cree que es buena y que merece cosas buenas y como no es así cree que la vida es injusta y dura. Cuantos mas hay sufriendo de verdad, y yo aquí con mis lágrimas de niña chica que aun no sabe para donde va!
Agotada, una vez mas. Quiero reír otra vez, con verdadero gozo, pero me veo atribulada entre las "penas del corazón", de ese amor no correspondido, una vez más, aquí estoy con esas ganas locas de querer tener una familia ideal, y en vez de eso cada día aterrizando mas y viendo que somos taaan débiles, que no somos capaces de convivir mas de 7 días , medio día juntos. En fin, tanto mas... Y lo peor es que mi conciencia me dice "de que te quejas mocosa, hay tanto mas allá fuera de ti"... Rasca la situación, y que mas da, ya soy tonta y rasca, ah! infelíz también, porque me olvido que Dios esta junto a mi...
Mañana otro día, espero un nuevo comenzar, porque así no quiero y no puedo seguir. Nose si te veré, y otra vez pena, bendito corazón erróneo el que tengo!. A todo esto esta entrada tiene tantas Cremillas? Comillas? Que los expertos digan, yo me voy a pensar... a dormir.